Nevessünk együtt !
Írj Te is egy viccet!
Szexuális felvilágosító előadás kezdetén az előadó felkéri a hallgatóságot, néhányan mondják el, hányféle közösülési pozitúrát ismernek, hogy így felmérve az ismereteket, az előadás megfelelő szinvonalon legyen megtartható. - Ön, uram, ott a harmadik sorban mennyit ismer? - Én kérem három fajtát - mondja a férfi - és felsorolja a hármat. Az utolsó sorban megszólal egy mély, borízű hang: - Hatvankettő! - Uram, ne zavarja az előadást, majd ha magára kerül a sor, beszélhet - mondja az előadó. - Asszonyom, ön ott a negyedik sor szélén, maga hányat ismer? - Én kettőt ismerek - feleli az asszony - és ő is elmondja. Az utolsó sorban a borízű hang ismét megszólal: - Hatvankettő! - Uram, már kértem, hogy ne zavarja közbekiabálással az előadást, várjon a sorára - mondja az előadó. - És maga kisasszony itt az első sorban, maga mennyit ismer? - Hát, én még szűz vagyok, csak 16 éves, ismerni nem ismerek egyet sem, csak hallottam egyről - mondja a kislány pironkodva. - Ha csak hallotta, az sem baj, mondja el amit hallott! - Hát én olyat hallottam, hogy a nő a hátán fekszik, széttárja a lábait és a férfi felülről, szemből beléhatol. Az utolsó sorban újra megszólal a mély, borízű hang: - Hatvanhárom!
Miért jobb a sör, mint a nő? 1. A hideg sör, is jó sör. 2. A régi sörösüveg visszaváltható. 3. A sör 70 év után is jólesik. 4. A sör csak habzik, sohasem habozik. 5. A sörfoltot ki lehet mosni. 6. A sör kupakját könnyű levenni. 7. A sör mindig nedves. 8. A sör mindig türelmesen vár. 9. A sör nem beszél vissza. 10. A sör nem borul ki, ha nőszagúan jössz haza. 11. A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza. 12. A sör nem hagy el - másik férfiért, - másik nőért, - másik sörért. 13. A sör nem követel egyenlőséget. 14. A sör nem lesz féltékeny, ha megkívánsz egy másik sört. 15. A sör olcsóbb. 16. A sör sohasem késik. 17. A sörből van választék. 18. A sörödet biztos megkapod. 19. A sörödet megoszthatod barátaiddal. 20. A söriváshoz nem kell búvárruha. 21. A sörnek nem kell virágot venni. 22. A sörnek nincs anyja. 23. A sörnek sohasem fáj a feje. 24. A sört egész hónapban élvezheted. 25. A sört maximum egyszer látod viszont. 26. A sört mindig könnyű ledönteni. 27. A sört nem érdekli, hogy mikor mész el. 28. A sört nem kell megmosni, mielőtt megkóstolod. 29. A sört nyilvános helyen is élvezheted. 30. Az üres sörösüveg eldobható. 31. Egy éjszaka több sörrel is elbírsz. 32. Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg, nem lesz bűntudatod. 33. Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér 10 Ft-ot. 34. Ha otthagyod, nem fenyeget öngyilkossággal vagy terhességgel. 35. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek. 36. Sör mellett lehet nőzni, de nő mellett sörözni? 37. Több sör együtt sem beszél hülyeséget.
Após-viccek vajon miért nem születnek ?
Velem az élet közel ötven éve viccel.
Az én kedvenc viccem nem szalonképes.
Hogy hívják a bűnbánó tehenet? - Bocsi bocsi tarka.
Mi az aranyos?
„Hát nem aranyos? ”
Nekem is van egy malackásom
Miért szopik a kismalac becsukott szemmel?
Hogy ne lássa, hogy az anyja mekkora disznÓ.
Eddig a Tiéd a "legmalackásabb" .
A baj az, hogy én minden viccet elfelejtek.
Nem Vagy egydül!
Orvos az alkoholistának: - Nem tudom meghatározni a vércsoportját. - Miért? - Elpárolog, mielőtt elemezhetném.
Miért zümmög a méhecske ?
Mer nwm tudja a szöveget.
Agresszív kismalac odamegy a vasútállomás jegypénztárához: -Egy retúr jegyet kérek! -Hova parancsolja? -Oda-vissza!
Agresszív kismalac a jegyirodában: -Kérek egy jegyet! -Hová lesz kismalac? -Semmi köze hozzá!
A gonosz kismalac ül a metrón. Odaszól egy öreg nénihez: - Nem tetszik leülni? - De, nagyon köszönöm! - Na és hová?
Agresszív kismalac kifogja az aranyhalat, mire az megszólal: - Teljesítem egy kívánságodat! - Ne legyen benned szálka!
Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít. Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki: - Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!
Két jó barát beszélget: – Te én annyira rühellem az anyósomat! – Én nem, én úgy szeretem, mint a sörömet! – Mint a sörödet? – Pontosan: Asztalon, hidegen, felbontva!
A nő olyan, mint az olimpiai érem. Rengeteget küzdesz érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.
Bocsesz, ez vicc!
Hát nem aranyos?